牙套日０８３

早餐：油炸鬼
午餐：爱心饭盒

我耐不住性子　将所有的油炸鬼倒进垃圾桶里
她说　年轻人真好　做事真果断
那讽刺的语气　让我好想流泪

我说　如果有一件事是重要的　那一定是年轻人做年轻的事

维尼熊

我绝对相信自己常被神眷顾
认识他是在伦敦念书的那一年
我们俩是怎么认识的，我实在记不起来

那个冬天　他带我到书局的咖啡座去
那个冬天　他带我吃便宜又好吃的意大利皮萨
那个冬天　我带他参观我那看起来像哈利波特的大学建筑物
那个冬天　我俩肩并肩地逛街说笑去

回来以后　我们没有常联系
只是透过彼此的部落格知道对方的生活动态
只是透过彼此的部落格告知对方这里那里的想念

去年
和朋友踏足他的家乡
大伙往台北一零一逛街时
我把握仅剩下的半小时和他在附近的展览馆见面
那个拥抱　好温暖
就如看见家人一样　我想　喜欢伦敦的他　必然和我一样地思念伦敦

亲爱的维尼熊大哥
谢谢你
因为　我知道有那么一个人　和我一样热爱伦敦

同时 看着我一步一步走来
你说：“你长大了。”

轻轻松松

在即将结束的七月天 我又出走了
好几个月前的计划 现在来得正是时候
在这疲惫 紧绷 的环境里 出走似乎看起来 理所当然
没有任何事前的准备 只管轻轻松松出游

轻轻松松

牙套日057

早餐：营养早餐饮料
午餐：甜甜圈

我贪心的买了12个
轻轻的咬了一口
糖霜沾满指腹
狼狈地摆着方向盘 插入停车卡
轻松的踩着油门
音乐停奏后的两秒 刚好抵步
拿着甜甜圈 手提电脑与背包 轻快地走入家门
妈妈一如既往 念念念
我学了隐听术
将话语抛诸脑后

那是我爱的甜甜圈

希腊 - 雅典之旅

看见朋友幸福地形容着她的浪漫之旅，我想起了几年前，我曾踏足的希腊-雅典。整个旅程，总是让我觉得温暖。或许是因为旅途中多了一位“美妈妈”陪同。那是室友Mei的母亲。长期在外念书的我们，只要盼到亲人来访，我们总是希望能够为他们多做一些，让她们看看我们生活的环境，带她去她不曾去过的地方。

希腊之旅是我们年轻人建议，只是，旅途中最享受的莫过于“美妈妈”了。她比我们更有耐性的读着地图、旅客宣传单张、指示，一步一步地走向所有神殿，仔细地听地陪们诉说关于宇宙与神仙们的故事。

一同上路的我，在“美妈妈”的关爱下，犹如她家人般。

温暖。

不是朋友

当身边出现越来越多这些想要了解认识自己的人时，我越觉得自己不堪一击。

和Y刚才谈话，内容、语气，让自己很不舒服。我想像以前自己总是开口为自己辩护，只是突然想起LJ说的，这一切何尝不是创造者所设计。设计了如此一个角色试练自己。嘴边的话，就“咕”一声滑进肚子里了。

因为自己曾受过这样的伤害，所以，对方说出这样的话的同时，曾经感受过的痛 再次浮现。

我很想告诉Y，或许换个方式说，感觉会不一样。可是昨天上理发院时负责帮我理发的她滔滔不绝的和我分享自己的看法。她说："不要试图改变身边的朋友，若是把对方当朋友看，那就接受她。"

再想深一点。我们只是同事。那，为何我想那么多？

过去

临出门前，他亲了我的额头，轻声地告诉我："乖，别再让自己忧郁了，无论如何都有我在，过去的，已经过去了。"还在睡梦中的我好像当下就听懂了一样，点点头。房门关上以后，眼泪不知觉的从脸颊上滑了下来。过去几天，自己一直处于缅怀过去的状态。许多旧事、旧朋友、旧物的画面、文字凑巧般出现。日记本、部落格文章、相本、信件，让我想起一幕幕过去的情景。就连随手拿起一杯红茶，也可让我陷入沉思之中。我很想告诉他，我无法抽身。

我是如此深爱那个过去的时刻
我是如此享受那个过去的生活
我是如此羡慕那个过去的自己

只是，
过去的
都过去了

我了解
我真的了解
我假装我真的了解

那年的我

亲爱的，突然想邀你到巴黎铁塔下的旋转木马看我年轻时的笑容。

我躲在荧幕后，偷偷的擦拭眼角的泪。腼腆的妈妈和阿姨，四朵姐妹花带着灿烂的笑容，还有那在马来西亚机场幸运被拣选的小熊娃娃踏足这人人称之浪漫之都的巴黎。我看见年轻的自己，用着最轻盈的脚步，向家人解说我心中所了解的铁塔。突然好想念那个我曾到过的城市。突然好想念，那年的我。

恐惧

对于HD我只能说
我没有心理准备敞开 并接受
就如WH说
我总是需要一个模式让我了解后
我才能更加投入此事

WH说 我看起来对于此事非常抗拒
我心里头疑惑着
是这样吗？
或许
我只是害怕
因为我不晓得HD会带来什么影响
此时的我暂时无法接受
那些会为生活带来改变的 人 事 物

或许
那不叫抗拒
那只是恐惧
的真实反映

牙套日055

早餐：營養早餐飲料
午餐：甘香豬扒飯+西瓜+茉莉花茶
晚餐：炒快熟面+檸檬茶

短短60分鐘
大家報告著著手中的計劃
分享討論探討
那種之前所埋下的炸藥
慢慢的瓦解

即使他覺得那是往後退的一步
我卻清楚看見那向前走的一大步

放下了一些
得到了一些

那種喜悅 非言語能形容

牙套日053

早餐：营养早餐饮料
午餐：待更新

顶着牙套的我似乎忘了以前我是如何咀嚼
食物偶尔像是脱缰的野马般从口中跳出
尴尬的我，总是笑笑带过
有时候甚至怀疑，这牙套是否真的能让容颜改变
我不祈求变得美若天仙
但只是希望自己不是被讨论的对象
那对只有一颗弱小心灵来说
是一颗几吨重的压力
那些从未被唾弃的你
请不要告诉我 内在美胜过一切
因为你曾因为别人的容貌不经意说出一些你不以为然地话
而我 也是如此

愚昧战争

那是个愚昧战争
输或赢并不重要
那非常看重的你
是否该停下脚步
看看身边的朋友
如何自得其乐般
享受并陶醉其中
那才是故中美态

盛宴

午后，我俩愉快的吃着阿姨用心煮的咖哩鸡面，喝着小时候最爱的凤梨冰。挂在墙上收音机，传来一首又一首的经典老调子。心情非常的愉悦，嘴角不知觉的往上扬。

那是我从来没有体会过的学校生涯，每一次姐姐告诉我说阿姨的咖哩鸡面和凤梨冰是绝配时，唾液总是慢慢分泌在口腔里，压抑的我，再把它们往喉咙输送。

这一场盛宴来得有些惊喜。没有携带任何的期待换来那幼小心灵的无限满足。

独特的

就因为这样，成了大家口里可以开玩笑的对象

你们觉得那是因为我从不介意
你们觉得那不是我的底线
你们觉得你们所取笑的和你们相比 你们远比我好

谢谢你们
只是我知道
这些不足、这些缺陷、这些缺点让我知道我得向前
这些不足、这些缺陷、这些缺点是神让我和你不一样

神说："你是独特的。"

认识了解

公司总动员地出发看首映礼的时候，我突然在冷飕飕的戏院里觉得孤单。电影好长，那将近180分钟的我下意识的在想，若我身边不是这些人，又会是谁。没有谁的样子浮现于脑海中，只是单纯的想象一个"如果"。
专栏上提到，那个曾经认为了解、认识自己的我，不再了解、认识自己。我轻描淡写的带过专栏内容，其实是害怕叙述的人无心、阅读的人有心的将内容解读。简单一句：我害怕被了解。我想那是长大后的"框框"越来越薄、越来越小。在意的被别人解读成负面、在意的被别人做比较。"框框"是经历过后会再变成什么形状，因人而异。我的，异常狭窄。